庙，实在是妙！

文/杂家

　　我是安徽人，也从来没有否认这个。谁跟我玩地域歧视，我一律奉陪到底。到时候，我站在宇宙上鄙视你。谁要是不分青红皂白肆意侮辱安徽人，我狂骂他祖宗十八代。到时候，我还站在宇宙上鄙视你。我们这个国度从来不存在低等公民，谁要把别人当成低等公民，他首先就是低等公民！

　　我觉得你如果生在安徽或者说来到安徽，至少要看两座山，它分别是黄山和九华山，黄山不是今天的话题，所以暂时搁在一边！我的家就在皖北蒙城的里面，现在隶属亳州，而九华山在皖南，也就是习惯上说的安徽南部。我这个人一直改不了晕车的毛病，所以每次去旅游，总要在刚踏上那片土地的瞬间，留下我内心深处的感慨，这个感慨自然就是吐出的污物。九华山挺干净的，最大的特点就是庙多。这与它的背景是密不可分的。我和我老奶去的时候，曾磕了不少头，也捐了不少钱，不知道佛祖他老人家看到没有，至于这笔钱都用来干什么了，我也不清楚。

　　九华山街道的许多小商贩真是热情过度，包括小饭店的老板，他们千方百计拉客，就想你的钱。强拉硬拽的效果跟拔河相比，可是有过之而无不及。我教你破解的方法，你要先义正严词一番，然后坚决地说：“我看过了，吃过了，也买过了，什么都不缺！”然后不要回头看对方，径直向前走，他也就死了心。

　　九华山上卖工艺品的店铺比较多，你可以到一些大的工艺馆逛逛，不说买吧，你欣赏欣赏总是有收获的，很养眼的。大凡旅游景点的东西都比较贵，这些贩子们也不懂得定价策略，他们只想赚你钱。有时我们有一种心理，那就是到一个地方总想留下一些纪念，便于以后的回忆，于是你就少不了买东西，照照片，尝尝风味小吃什么的，所以你少不了挨宰，挨宰的另一条原因就是你不是本地人，一般说来本地人不容易唬本地人，他喜欢骗外地人，这跟强龙难压地头蛇的本质是一样的。只要你不是本地人，又不是语言学家，那么别人一听口音就听出来了，即使你说普通话，想蒙混过关也是白搭。因为你有时候听不懂当地方言，所以挨宰就是历史的必然。

　　刚才我们说到九华山的庙多，委实不假，有庙也就有和尚，也就有佛像和看客。为了避嫌，那些景点我就不提了，我只说我在某个寺院的住宿情况吧，这个问题说简单就简单说复杂就复杂。

　　住寺院有几个好处：1，实惠。不少寺院都有专为香客准备的客房，屋子不会太大，但够用。而且每天也花不了多少钱。2，环境好，你可以打开寺院的后门去外面走走，外面基本上就是山，山旁边有谷，还有云，云下有树，树上有鸟，是搞美术搞创作的首选。

　　每天早晨起来念早课，来到放有大佛像的屋子，点上香，然后一群人排成队顺着屋子的边走着，中间还有人敲木鱼，那些人走着还在念经，念够了就回到当初的位置，在蒲团前跪下，对着佛像磕头，最后有秩序地退出，接下来才是吃饭。桌上的菜肯定是素的，有腌的东西，也有炒的东西，他们和尚吃的是免费的，我们这些游客却要花钱。好几个桌子，每个桌子至少坐八个人，桌子中间放着菜，菜盆里有一双筷子，是专门用来夹菜的，据说是为了防止细 菌通过筷子而传染，现在一双筷子只用来夹菜就卫生多了，除这之外，每人都有一双筷子，这筷子只用来夹自己碗里的菜，也就是说这两种筷子的轨迹不同，一个是在公用菜盆和自己的碗中运行，一个是在自己的碗和自己的嘴中运行。另外，还有一个专门用来盛米饭的铁桶，你想吃多少就直接用木舀子去舀即可。我还忘了告诉你，那个寺院的厨子是女的。

　　再随便说说和尚的卧室，那次我去九华山的时候，年龄还不是很大，嘴上的毛还没长齐，所以眉清目秀的样子，因为看着面善，所以博得不少和尚的好感。其中有个老和尚听我老奶说我小时候不杀生，看着别人杀鸡就恼得要撞墙（确实是真的，我曾因恼怒别人杀生而长时间拒绝吃肉），那个老和尚听了之后非常欣慰，连连赞叹，他一赞叹不要紧，就拉我上楼了，你别胡思乱想，上楼不是干坏事。我跟着他走过木梯，走到他的卧室，里面一张床，一个蒲团，一座佛像，还有香炉和一些书，他让我给佛爷磕头，我当时很调皮，心想：我都磕好些次了，怎么还磕？凭什么我给一个像磕头，而它们却不给我磕头？但嘴上没有说出来，我磕了三个响头。这个磕也不是直接磕，你得摆姿势，先举左手，再把右手和左手合并，然后向下移动，轻轻把两手分开，掌心向内，紧贴蒲团，再缓缓翻开，这个时候才把头放下去，紧贴着翻开的掌心，再重新做两次，一共三次，这是一个定式。磕完后，那老和尚就送给我一本缩小的地藏王菩萨经，并再三嘱咐我要保存好，每天要念多少段。我脑袋都大了，因为有些字我根本不认识，但我还是点头。忙完这些，我们又踩着木梯下了楼，我奶奶已等在那里，这老和尚在夸了我一通后，让我把头发也剃了当和尚，并拜他为师。我当时差点吓哭，脑子不合逻辑地放送出几个句子：“长辈们还说以后给我娶花媳妇呢，当了和尚就不能碰女人了！”我那时只有这些概念，我恐惧单调。我奶奶也赶紧开口了，“这孩子还得继续上学呢，以后还会来的！”我奶奶让我叫他师傅，我拖了奶腔叫他师傅。他很高兴，又夸了我才离开。我站在那里怔怔的，吓出一身冷汗。这一恍又过了好多年，我也知道了那个和尚的身份，以前当过主持，在那里很有威信，后来退居二线了。我的记忆里只残留下一些印象，就是他的声音比较洪亮。如果按照我现在的性格看来，我根本不会甘于那样的地位，我会自己盖庙当主持收徒弟，我哪会甘心当个小和尚啊，那多没发展前途。

　　下面说两个与庙有关的事情，一个是洗澡事件，一个是舍利子事件。第一个事情是这样的，我奶奶特信佛，还拜过一个师傅，那次她领我去见她师傅，让那个师傅点化我，我一点都没放在心上。因为他不是刀枪不入的，我亲眼看见他感冒的时候去打针。那时天比较热，夜晚蚊子比较多，山上就更多了，而那个所谓的师傅竟然说蚊子不叮他，这话特别幼稚，蚊子叮人前还会去调查你信不信佛么？蚊子虽然很多，但萤火虫却也不少，那是我第一次见到萤火虫。接着奶奶为师傅准备好了洗澡水，那个师傅就进去了，我和奶奶继续在外面纳凉。等到师傅洗好后，我奶奶竟然让我也去洗，我不想让师傅尴尬，就硬着头皮进去了，坐在大木盆里粗粗洗起来，事后我特别愤怒，我说虽然我不怎么讲卫生，但我可不想在别人洗过的木盆里洗澡，他要是有传染病怎么办？没想到我奶奶大怒起来，她说：“别人想在师傅的洗澡盆里洗还没机会呢，你这么小就能洗上，这就是福气！”我索性不反驳，一个人生闷气去了。这事都过了好多年了，每当我想起这事，就感觉不舒服。

　　另一个就是舍利子事件，这个事情离现在也是很久了，那些舍利子也是我奶奶从庙里求来的，说来说去她是爱自己的孩子的，也是希望我能好，但方式却值得商榷，这是我对她老人家的最后评论。舍利子是什么，有些人恐怕不清楚。我再简单介绍一下，舍利子就是佛家修 道的高僧，在坐化或者说涅盘后，尸体被焚烧后形成的一种物质，肉体会变成粉红色的物质，骨头会变成白色的物质。而我接到手的则是白色的舍利子，也就是我奶奶从庙里求来的。她打开一个纸包，里面就露出白色的舍利子，我那次见到的舍利子不是很大，可能是八九粒吧。我因为曾从书上接触过这些，所以一看就明白了。我说我不敢吃这个，我奶奶非让我吃不可，她说好不容易求来这个，太珍贵了，你必须吃！我只好像服药一样吞了下去，还连灌了好几口白开水在肚子里。我也没有尝出什么味道，就这样吃下了舍利子。哎，真是想不到的事情，窝囊透了。

　　古代的和尚讲吃苦，现代的和尚讲舒服。古代的和尚求道的念头很强烈，现代的和尚成佛的念头很强烈。古代的和尚当和尚是一种思想的转移，现代的和尚当和尚是当成一种职业。随着商业化的普及，和尚不用为吃喝而发愁，不要行走很远去化缘了，只要呆在庙里打扫卫生，并接待那些香客或旅游者即可，哪还有多少心思去念经呢？人的精力是有限的，你只能在有限的时间里做有限的事情，如果你在某个事情上花费的时间比较多，就会直接影响到其他的事情。

　　我喜欢一个人到后山溜达，看看自然的风景，至少我觉得它们没有遭到人为的破坏。古代很多文人，那种挺有个性的文人，喜欢把山作为隐居的好地方，这种回归自然的举动也还能赢得不少拥护者。

　　和尚们的整体素质让人不敢恭维，这些我不再提了，算是本文一个小花絮吧。

　　还说身在深山的生存问题，古代那些隐居的和尚怎么生存？喝山泉止渴，吃果子解饿，睡在石板上防困。按照我们现在的认识，这个就出问题了，光喝山泉能喝多少矿物质呢？时间长了会不会缺钙缺锌什么的？没有牛奶咖啡汽水味道好，其实自然的才是最好的，牛奶咖啡汽水只是在水里加上其他的东西，它已经变味了。果子，古代修 行的人还为了不杀生就吃果子，他们犯了一个错误，他们认为植物不是生命，只有动物才是生命，这太可笑了，最好的不杀生就是什么都不做，也不呼吸空气。问题是可能吗？所以有些教条化的东西害人不浅。我们还回到果子上。如果换成现代人，该嘀咕一番，这人是不是有病，用果子来管饿，果子大不了有些维生素什么的，营养也不均衡，而且果子能吃饱吗？我们又犯了错误，只看到搭配的好处，没看到专一的妙味。只要你经常看报，应该能获得这样的信息，那就是一些科学家在探索人类的秘诀时，会惊讶地发现，注意“惊讶”这个词，这说明了什么？说明别人对生活的理解和科学家对生活的理解不一样，差别太大太大。那些长寿者用现身说法告诉我们，他们有些只喜欢吃几种食物（我们却称之为偏食厌食），有些照样吸烟喝酒（我们却称之为不良生活习惯）。这就说明人的肌体并不是那么简单，很多奥秘都没有解开。下面轮到石板，我们肯定又说睡那个，会杠骨头，容易得风湿性关节炎，可见我们的定式已经把我们给束缚了，正因为被束缚，我们才一直固执地错误下去，而不思悔改。

　　还有一种观点，有不少人认为原始人的寿命短，所以免疫力很弱，接着又把达尔文的进化论摆了出来，进化肯定是有的，但你不能据此就认为什么都进化了。原始人得到食物会和身边的人均分，真正的有福同享有难同当，现在呢，兄弟不和，为了继承父母的财产撕破脸皮反目成仇，这就叫进化？还说原始人这一节，我们学校的历史课本曾有这么一段，是专门批评一种思想的，这种思想是认为原始社会的均分思想是落后的，是没有意义的，并要求学生把那些话背下来。真是教 育的悲哀。教 育是要引导学生学东西，但至少要给学生一个思考的空间吧，你老师把什么都给固定死了，你还让学生怎么去思考？就好象考试一样，你就把某段定义为标准答案，你明摆着让学生去死记硬背，他不那样就不能得高分，得不了高分就没有好名次，没有好名次就被人歧视，这就是现实！没有解决好竞争和被动接受知识之间的关系！正因为如此，学校无法培养出真正意义上的合格人才，你不能针对他学生的情况来教育他，他肯定要长歪，这很值得我们深思。

　　我为什么说一些人迂腐？就因为他们的观念和思想已经被淘汰掉了，他不往里面添加内容还坚持落后的，所以他要被耻笑。人的大脑跟网络上的软件是有一致之处的，软件要有市场就得想着市场，你要从功能，界面，可操作性等多个方面考虑，及时听取使用者的意见，在解决BUG的基础上，增加新的功能，你得完善它！从测试版到完整版常常有很长的路要走。如果不能运动下去，只有死路一条。看问题必须抓住关键环节，就好比两个人打架，不要求你打出花哨的拳法，得看你能不能打倒对手，即使你只用出一招，哪怕是踢裆，只要能致敌，它就比十招要强。老毛要求我们必须改 造自己的思想，我觉得一点不假，我们每个人都要改造自己的思想，因为你是社 会的人，你是宇宙的人，你要提高你要吸收，你不能对什么都一概不理。

　　现在看来——庙，实在是妙！

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一、[长篇]秀气老公

“一个人一生最大的悲哀就是连自己是个帅哥都不知道，我真悲哀！”

　　那天，我一进聊天室就看到这样一句话，是一个名叫“秀气老公”的人写的。大言不惭，在本小姐面前竟敢如此放肆。看来不好好修理修理他他是不知道本姑娘的厉害。“你知道什么是自知之明吗？”

　　“噢，这个简单，不就是你缺少的那个吗？”啊？他说什么？居然拿我开刷！这可是第一次。不过说真的，他倒是我在“心情日记”聊天室这么久碰到的唯一一个敢公开向我“挑战”的人（我是“心情日记”里的常客）。

　　“哈哈，怎么样？我的回答令你满意吗？还有什么要问的吗？本公子愿洗耳恭听！”他又向我示威了。这还得了，今天总算碰到对手了。我不甘示弱，眼珠一转，计上心来：“请问，你有尺子吗？”“你问这个干什么？”“没什么，你有吗？” “没有！”“无耻（尺）之徒！”“你~~~”他气得没话说了。嘿嘿，我总算为自己捡回了一点面子。

　　“你漂亮吗？”他突然转换话题。“又是一头色狼！”我在心里说。不等我回答。他又补上了一句：“你漂不漂亮我不清楚，但我知道你还没有男朋友！”看，色狼本性露出来了吧？！我故作惊讶：“咦？奇怪，你怎么知道的？”

　　“白痴！这么简单的问题还问我！猜都不用猜，你用脑子想想，你这么凶哪个男人敢娶你？幸亏本公子一生英明，才不用受这分活罪。”好啊，原来他在讽刺我，此仇不报非君子。等着瞧！我一直在寻思着整治他的办法。见我没有任何动静他开始沾沾自喜了：“我说的没错吧？但是呢，如果你肯改改脾气，温柔点，说不定本公子一高兴不计前嫌仍把你列入候选女友之列。”“你以为你是谁啊？还候选女友！真是狗嘴里吐不出象牙来！”我没好气地说。

　　“怎么，候选女友还不愿意？大不了我吃点亏得了，把前面两个字去掉 。唉，看来我的一世英明要悔在你的手里了！中国有句什么话来着，惟小人与女人难缠也！得，我认了！”

　　可恶，居然讨了便宜还卖乖！“臭流氓，就算天下的男人死光了，我也不会喜欢你！”骂完这句话心里舒服多了，一肚子的窝囊气全出了。

　　“好，有个性！我喜欢！本帅哥可以见见你的庐山真面目吗？”

　　“不可以”为了加强语气，我特用了三个叹号。

　　“哦，明白！我是不会勉强你的！恐龙的心情是可以理解的！”

　　可恨！居然把我比作恐龙！我有那么丑吗？我抗议！！我虽然没有什么沉鱼落雁、闭月羞花之貌，却也是本校校花一枝呀。他这不是在侮辱咱全校师生的目光吗？“你别把自己太当一回事了，你口口声声说自己是帅哥，蟋蟀还差不多！你没听过这样一句话吗：喊穷往往是有钱人，喊饿的往往是胖子，所以呢，喊帅的往往就是蛤蟆！”

　　 “打住，我投降了！一个男人长寿的秘诀在于：吃胃能消化的东西！你看，要是娶了你这样的老婆，我的日子还会好过吗？看来，为了长寿，我还是做我的草食动物得了。” 本来什么事都没有了，可我却傻傻的问了一句：“什么是草食动物啊？”

　　“说你白痴你还真白痴。草食动物就是不食色的！”

　　“什么是不食色？” “你真是傻得可以了，看来我太高估你的智商了，和尚，你懂不懂？”

　　“哦，”我在这边乐得笑疼了肚子。“苦海无边，回头是岸！阿弥陀佛！善哉善哉！”

　　“你真希望我做和尚啊？我倒是无所谓，只是这个世上又将多一个尼姑了！”看，他又在猫哭耗子了。

　　 “好，算你狠！本姑娘今天有事情先告辞了。你先给我记着，这笔帐他日有机会 我一定会跟你算的！听见没？臭小子！”我看时间不早了，得赶回学校上晚自习了。虽说我也贪玩，可学习上的事还是不敢马虎的。再说学校明确规定：在校期间不准外出泡网吧！我是学生会 ，还是该班班长，如果被学校领导逮住那还不整死我？想想班主任那训人的方式，惨啊！我必须得马上赶回去！

　　 “立刻消失！一二三——”他倒好，顺水推舟下起了逐客令。没功夫跟他罗嗦了，我赶快溜回了学校。进学校保安室的时候，被门卫叫住了：“廖紫兰！”我吓了一大跳，心想：这下完了！哪知守门的大叔却向我说了一句：“Good afternoon!” 噢，忘了跟大家解释下了，这个守门的大叔很有意思。他大概45岁左右，他很喜欢英语，可别人又不肯教他，嫌他发音不准，我见他很诚恳的，就答应教他一些简单的问候语。我们还“约法三章”：进出校门必须用英语问候；二：我教他的内容必须当天消化，然后我第二天抽时间检查。三、就是为我行个方便：出校门不用向老师请假就可以直接放行。条件就一个：不要被抓住！否则后果自负。其实想想也知道，若我真的被抓住了，他脱得了干系吗？但为了这个“特殊待遇”，我二话没说就答应了。学校的制度实在是太残酷了，除星期天可请假外出，其他时间就只能呆在学校，任凭你什么理由都行不通。可想而知，我们是何等的向往自由。看到学校周围那高高的围墙和铁栏杆，使人不禁心酸地想到《铁窗泪》……

　　 “Oh, good afternoon!”我回过神来，“大叔，你的发音真标准！”为了顺利过关，我不忘美言他几句。可别说，这招对他还真管用。“我的英语进步了吧？跟老外打招呼没问题了吧？小廖，你可以go了！” “Thank you !”我飞快地奔向教室。哈，一切顺利，天衣无缝！胜利

　　我正在暗暗自喜，同桌艾雨悄悄对我说：“班长 , 刚才四只眼找你 !”四只眼是我们班主任的绰号 , 因为他老是戴着一副深度近视镜 , 所以我班的同学就给他美其名曰 :“四只眼 ”!

　　“哦 ? 找我 ?? 他有没说什么 ?”我开始心虚了。 “这个不清楚 , 你去问问他吧 !”

　　Oh, my gad! 厄运难逃啊 ! 这个四只眼的消息咋这么灵通 ? 我才溜出去一会的工夫 , 居然让他逮着了。唉 ! 人要是倒霉 , 连喝水都会呛着 。 认命吧 ! 我便硬着头皮敲晌了班主任办公室的门。“请进 !”　“ 李老师 , 你找我 ?”我试探着问。“你刚才去哪了 ? 是这样的 , 上面下了通知 , 说要举办一个 ‘可爱的军人’ 的征稿活动 , 领导的意思是想让你代表我们学校去参加市里的比赛。你去准备准备 , 明天交稿 !”

　　“ 峨 !”我长长舒了一口气 , 虚惊一场 !

　　“哎一一廖紫兰 , 四只眼跟你说什么了 ?” 是室友牛源源。她是宿舍最活跃的因素了。因为她人缘最好 , 而且是我们当中最胖的一个 , 我们就给她封了个 “二师弟 ”! 二师弟大家应该不陌生吧 ? 就是《西游记》中的那个猪八戒啊 ! 要说这个‘ 二师弟’ 啊, 还真是名副其实 ! 她喜欢和男孩子打成一片 , 特喜欢约网友见帅哥。每次只要一下晚自习宿舍就不得清静了 。电话响个不停。一接准是找牛源源的。 这个死丫头 , 整天疯疯癫癫的 , 也不管认不认识 , 了不了解别人 , 只要一套上近乎就会主动留电话给人家。 临了还不忘说一句 :“ 记得打电话给我哟 !”肉麻 ! 另一个就是特别老实的女孩颜文文了，她也有个不雅的绰号“沙师弟”！这个外号因老实而得名。“大师兄”自然就是我了自封的。而“二师弟”气不过又给我起了个让人闻之悚骨的“白骨精”，气煞我也！本来《西游记》中的四大主角完全可以让我们宿舍的“四大金刚”（我们宿舍就四个人，而且是 死党，故称：四大金刚。这完全是内部秘密，不可外泄）代替，但是那个“肉馒头”唐僧是死活都没人担当的，这个职位至今虚空待坐。说到“四大金刚”，还只介绍了三个，还有个就是文静的李婷了。她平时话不多，但也喜欢跟我们一起搞恶作剧。所以我们四个人相处还是挺愉快的。我们宿舍很大，有5张床，2部电话（带分机）。我们把四张床靠拢，电话就放在两床相并的中间，这样接电话就方便多了。而且还可以躲在被子里说悄悄话。也不担心学生会的查夜）。这种感觉别提多爽。引得别的宿舍的人羡慕不已（别的宿舍至少住7~8人）。