笑懵了，有木有！有木有？

　　大一的时候我上铺一哥们天天说梦话，一夜，他羞涩的说：“我怀孕了。”

　　我们全体晕倒。

　　　　话说我们寝室有一人极爱睡觉，鼾极大！有一次晚上突然没大鼾，我狂喜…

　　…然后到凌晨2点多，只听轰隆一声！！整个宿舍的都醒了，原来他把脚边的书

　　柜踢倒了，书压了他一身。然后就听见他翻了个身说了句：“你们脑子有病！”

　　众人无语，继续睡。早上5点左右时他醒了，先是“咦”了一声，然后破口大骂

　　是谁干的！！众人一起晕倒！！我一辈子也不会忘记……

　　　　同宿舍一哥们，上铺，一日，床边挡板坏了，睡觉之前担心的说：“晚上不

　　会掉下来吧？”半夜，突然“扑通”一声，此君坐在地上，裹着被子，自言自语

　　道：“哎呀，还真的掉下来了……”

　　　　我们寝室才绝呢，一个人半夜突然喊了句：“救命”，另一个人回到：“这

　　么晚谁喊救命？”然后两人继续呼呼大睡。

　　下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了。

　　还记得第一次向女生表白的时候，太紧张，于是乎“恩，那个，XX，让我做你的

　　女朋友吧。”

　　一次大家打麻将停电了，就点根蜡烛继续打，后来有人嫌热，嚷嚷“喂~把电扇

　　打开”大家忙劝“不行不行，蜡烛会被吹灭。

　　记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？

　　老板当场就呆了。。。

　　米粉店

　　　　某：老板，来二两葱不要米线。

　　　　老板(……) 某(一边找座位一边回头补充)：不要放葱啊！

　　　　老板(泪流满面)：你到底是要吃米线还是要吃葱？

　　高中时上学起的很早，早点都是老妈弄好我放书包带学校吃，一般就是馒头包子

　　，周日不上课老妈做了稀饭，我也不知那根筋抽了，端起稀饭就扔书包里了……

　　上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，

　　打电话到宿舍老四接的。

　　　　“喂，老四啊，我老五，寝室有人吗”

　　　　老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干(旁边的学校)

　　　　“啊，对不起，打错了。”

　　　　过了会，老五看看手机拨的号码觉得没错啊，又打回来。

　　　　“你丫的老四吧，忽悠我呢，寝室有人没。”

　　　　“没。”

　　　　“哦，那我今晚住朋友家了。”

　　　　“好的，明天见！”

　　骑车去买东西，到商店车没锁就进商店了。买完东西出来，把车锁上，骑车准备

　　走。。。

　　第一次用公交IC卡，上车后我主动向司机亮了一下卡片，就径直走向座位。不想

　　，司机说：“读卡”，我便对着IC卡，认真读：“合肥市公交IC卡～～”，司机

　　说：“到那边读”，我便走到司机指的地方，用尽全力念道：“合肥市公交IC卡

　　记得还是小学五年级时，班主任问一组第一位同学：你是什么民族；同学说：“

　　彝族。”然后问第二位同学：“你呢？”答：“二族”。

　　每天看到电视上放的士力架的广告我就一口老血：是例假！饿了吧！把它吃掉把

　　它吃掉！是例假！

　　男生的九大妙用，你常用哪个功能？①人肉沙包；②强力开瓶器；③天然暖炉；

　　④小型起重机；⑤增值机；⑥外卖速递员；⑦软绵绵的枕头；⑧超级垃圾桶；⑨

　　粘邮票，跟你的男人说：吻我！当他吐出舌头，你就把一枚邮票放在他的舌头上

　　沾一沾，然后就可以拿去贴在信封上。

　　六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。我说：“你们认真考虑过了吗？”儿子：“当然

　　！”我又问：“怎么去上学？”儿子说：“我们都有自己的自行车。”……他回

　　答了我的所有问题。最后我问儿子：“结婚了有孩子怎么办？” 儿子：“我们

　　商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！”

　　悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台24盏灯全灭。理由：①没房没车只

　　有一根破棍；②保镖职业危险；③动不动打妖精，对女生不温柔；④坐过牢，曾

　　被压五指山下500年。

　　唐僧上台，哗！灯全亮。理由：①公务员；②皇上兄弟，后台最硬；③精通梵文

　　等外语；④长得帅；⑤最关键一点：有宝马！

　　甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了

　　，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也

　　给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没

　　有挣到，一人却吃了一坨屎。

　　丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母

　　娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获

　　赠奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳

　　父赠他一辆奔驰！

　　甲：吃饭去不？ 乙：去。 甲：给我带一份。

　　问:xxx什么时候考试啊? 甲：好象还有几天吧。 乙：就明天考试。 丙：不会吧

　　，我还不知道考哪科呢？ 丁：啊？你们昨天没有去考试吗？...............

　　晕倒一片....................

　　　　凡人：什么？明天要考高数？

　　　　得道：什么？下节课要考高数？

　　　　入仙：什么？刚才考的是高数？

　　　　成佛：什么？昨天有考试？

　　　　高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？

　　　　我寝室一哥们：高数是什么树？

　　某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：

　　“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”

　　光棍小马捡到一条手帕上面绣了阿香和电话号码，小马兴奋地拨了电话：“喂!

　　请问阿香小姐在吗?”许久，传来一声音：“奶奶，你的电话!”

　　一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉。男子惊吓的不知所措。围观群众越

　　来越多，突然，该男抱住老汉，泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你

　　找医生。”说后，就跑掉了……老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人

　　纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

　　一对夫妇去拍照，摄影师问“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光，大爷腼腆的

　　说“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩。

　　一男入厕。隔壁忽说：“最近好吗?”为不失礼便答：“还行。”隔壁又说：“

　　忙什么呢?”此男：“出差。”隔壁：“我先挂了，这有个神经病。”

　　郭德纲的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，网友问郭德纲对此有何感想。郭

　　德纲：光头的终于干过光身子的了……

　　乌龟受伤，让蜗牛去买药！ 过了2个小时，蜗牛还没回来。 乌龟急了，骂道：

　　“他妈的，再不回来老子就死了！” 这时门外传来了蜗牛的声音：“你妈的，

　　再说老子不去了！”

　　有个人很想长寿，所以他去请教医生长寿秘诀！ 医生问：“平时有什么爱好？

　　” 这个人对医生说：“我即不好色又不喝酒吃肉！” 医生愤怒的说：“那你要

　　活那么久干什么？”

　　猪找上帝要做投胎做人。上帝问：想做工人吗？答：太累！上帝问：想当农民吗

　　？答：太苦！ 上帝问：想去经商吗？答：太难！上帝问：那你到底想做什么啊

　　？答：能吃喝嫖赌那种！上帝大怒：狗日的还想当干部！

　　一男士红肿着双眼来上班，同事问：“你眼睛怎么了？” 男人回答：“昨天我

　　在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼来

　　一拳！” 同事又问：“那右眼呢？” 男人回答：“我以为她不喜欢把裙子拉下

　　来，就又帮她掀上去了。”

　　男士去医生那看病医生问他怎么了？男士说：我让你看看~你可不许笑啊~医生说

　　：好的~我不笑这时男士便脱下裤子让医生看医生看其阳具只有火材般大小~于是

　　大笑男士不高兴的说：“人家都肿好几天了，你还笑！”

　　五年级作文《三十年后的我》：一孩子这样写道：“今天天气不错,我开着老公

　　结婚周年送的劳斯莱斯,戴着三克拉大钻戒,脖子上挂着红宝石项链,带着小孩到

　　大森林公园去玩.突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太.

　　天啊!她竟然是我的语文老师!”——老师给的评语：这个星期你站着上课..!

　　上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。

　　　　2010说：鸟摸悄的我走了，正如我蔫了巴登的来，我抖搂抖搂衣袖，不多呆

　　一天时间~~

　　　　2011说：得了吧搜的我来了，就像2010鸟摸悄的走，我叮叮当当，还得陪你

　　一年~~

　　 时间：早高峰

　　　　地点：北京地铁　　

　　　　体验人：我同事

　　　　经过：我同事很淡定的看报纸，然后听到不远处有个人说了一句“你别往里挤了，这么多人”，然后过了一分半钟后。

　　　　突然那个往里挤的人大喊：“你打我啊！打我啊！”众人无语。

　　　　又过了大概一分钟，那个人唱上了：“一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……一个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……他要打死这个来自陕北的残疾人啊……”翻来覆去的唱，唱了好几站。参照陕北信天游的口音和唱腔。

　　　　终于有人忍无可忍了，一个女人说：“别唱了！烦不烦啊！”

　　　　那个人接着唱：“两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……两个北京人啊，欺负一个陕北的残疾人啊……他们要打死这个来自陕北的残疾人啊……”

　　　　众人无语。 　

　　　　大概又几站后，那人一直唱个没完，车到站门开后，门口有个男声不大但是估计够狠的，说了一句：“下车。你下不下车？”

　　　　然后车门关上，终于安静了~~~~

　　 某穿校服男生在讲手机像是在和小女朋友吵架一开始，公车上的人见怪不怪直到男生大声对手机说道：“你不要哭了好不好！都说了不会怀上的！你都没有来那个！怎么会怀上呢？”

　　　　顿时，整个公车安静了下来= =　　

　　一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”　　

　　前两天我还遇到一个bh女，真够bh了。

　　　　一男人不知道因为什么跟她吵架，骂了句：贱样，操死你！

　　　　那女的也就20来岁，文文静静的，竟然大吼一句：怕你？我一逼夹死你

　　　　车上所有的人都开始憋笑，都不行了......