卓玛丹利用免费发书卖假药给老年人

　　在政府联合网媒和电视媒体严打虚假医药广告的同时，卓玛丹将广告形式改为报纸，主要利用中老年人不要白不要的心理，免费发放养生类书籍推荐自己的药品从而获取暴利。日前社区李大爷在小区楼下买了一份报纸回到家中看着报纸上的新闻，看到报纸上一篇《科普畅销书今日起公益免费发放》的报道，李大爷仔细阅读完拨打了免费申领热线：400-8118-515问对方询问并确定领取然后留下联系方式和地址。很快书籍就到了，在家正在看前几天免费领取的书籍，书名是《养生早养肺·老肺病的长寿秘诀》书看了一大半，看书中不停提到一种药名叫卓玛丹，李大爷打电话咨询了一下药的价格和疗程，由于药品价格较贵，李大爷有点心疼于是说了一些需要考虑考虑的托词挂了电话。因为价格贵的原因李大爷没再考虑买药的事情，可是就在通过电话后的第三天李大爷接到一位自称肺病专家打来的电话，电话里“专家”态度很好，详细的问了李大爷是否抽烟和一些身体状况，然后开始推荐卓玛丹这药品，“专家”说由于李大爷接近50年烟龄导致肺部伤害比较严重，需要进行有效的治疗和养生，希望李大爷购买一个疗程的卓玛丹试用，可以给李大爷打个折扣，看到底会不会对肺病有所缓解再考虑是否继续购买疗程，李大爷仔细询问了价格后还是觉得价格太贵给拒绝了，并感谢专家的建议准备挂掉电话，此时“专家”话锋一转又开始和李大爷聊天，给李大爷说一些日常的保健措施后，李大爷借需要出去办事就挂断了“专家”电话。第二天上午专家电话又来了，简单的和李大爷沟通之后又开始推荐卓玛丹这药物李大爷没说几句就挂了。到了下午电话再次打来，李大爷有点不耐烦了，就没好好和他说话就挂了电话，过来一会下午第二个电话打来，李大爷说电话里态度开始变化，变得越来越差，不时的质问李大爷不卖药领什么书，再后来当天下午第三个电话，李大爷不耐烦的告诉他们自己不买药，对方开始威胁李大爷：“不买药会一直打他电话一直打到他买药为止”，李大爷说要再打来就报警，对方说报警也没用，这个不是诈骗不在警察管理范围内，李大爷很是气愤的挂了电话，可是电话不停地响，李大爷只好选择关机。后来几天电话越来越少，然后就不打了。据李大爷反应记者上网查询了一下有不少老年人都有相同情况，均表示无奈没有办法对付他们，只能选择关机座机只好拔掉电话线。记者根据李大爷和其他受害人的描述，问受害者要了一盒卓玛丹，带着卓玛丹记者来到北京呼吸病研究所（北京朝阳医院）咨询了张博士，据张博士检测研究卓玛丹的药物成分后得出结论，张博士说：“这个药的成分没有治疗和清理肺部的作用，所以这个药不可能治疗的了肺病”。记者在此提醒大家不管是看到新闻的中老年人还是年轻人一定回去好好和家人讲一讲一定要识别医药广告的宣传方式，记者同时希望纸媒正确审核医药广告的宣传，不能因为广告费就放低审核标准。

一、现代笑话（33则）

　　孔子的规定

　　孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也

　　都规定了：

　　$30 三十而立：交三十两者只能站著听课；

　　$40 四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；

　　$50 五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；

　　$60 六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺；

　　$70 七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。

　　两个水兵

　　一个驱逐舰上的水兵和一个在潜艇里干的水兵在聊天。

　　驱逐舰上的水兵说：“我们舰上的人都把你们那些潜艇叫做‘海老鼠’”。说完就哈

　　哈大笑。

　　潜艇上的水兵回答道：“我们艇上的人都把你们那些军舰叫做‘目标’”

　　交代

　　“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”

　　“我说：‘今天’……”

　　“怎么只说了两个字？”

　　“嗨！下面都由她说了。”

　　长寿的秘诀

　　一位市民刚刚庆祝了自己的百岁寿辰，就有一位记者登门来采访他。

　　“您认为是什么原因使您如此长寿？”记者问。

　　老人想了想，用手敲敲桌子，一字一句地说：

　　“我从不抽烟喝酒，从不暴饮暴食，总在早晨六时起床。”

　　“可是，”记者提出异议，“我有一位叔叔，和您的做法一样，却只活到五十岁。这

　　又是为什么呢？”

　　“他坚持的时间不够长。”老人从容地回答。

　　鸡魂告状

　　有一个教书先生请客，杀了一只鸡，煮了一锅萝卜，请了二十多个学生来吃。

　　鸡的魂魄颇感不平，向阎王告状说，“我家主人太小气！杀鸡请客是常事，但不该一

　　只鸡请二十多个客人吃。”

　　阎王不信，鸡说：“萝卜可以作证。”

　　阎王就把萝卜提来审问。

　　萝卜说道：“你这鸡说话太不老实，那天主人请客，只有我在汤锅里，连鸡的影子也

　　没有。”

　　抱怨

　　敬老院登记处传来阵阵争执声，原来是登记员和两位老人在争吵。

　　其中一位老人指着旁边一位老人对登记员说：“他都可以进敬老院了，我为什么不能

　　进？”

　　登记员说：“按规定，敬老院一般只收无儿无女的老人。他无儿无女，当然可以进

　　啦。你有儿子，进去恐怕就不太合适。”

　　老人一听更火了，用手指着旁边那位老人，大声嚷道：“是啊，我有儿子！可他就是

　　我儿子呀！”

　　职业本能

　　　　一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷

　　地问到：“您还要别的什么吗？”

　　赶船

　　　　一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”

　　旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

　　非我之狗

　　　　一个呆头呆脑的乡下人身边，站着一只十分凶猛的狗。

　　陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”

　　乡下人说：“不会！”

　　话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。

　　陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”

　　乡下人：“那不是我的狗。”

　　幽默感

　　　　妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？”

　　　　丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！”

　　开了好久的刀

　　　　某日,小儿科有空的开刀房。於是转来一位年纪颇大的急诊病患。当开完刀|

　　推出手术房时。恰巧有位不知情的医生路过，看到这情况就说"这刀还开的真久"!

　　第二种语言

　　　　一户人家鼠满为患特地从外地找来一只号称世界上最厉害的猫果然,成效显注!!

　　　　随着同伴不断减少,鼠辈们深感不安,它们不断地商量对策,却还是一只只地落入猫囗....

　　终於,剩下最後两只老鼠了,老鼠甲对老鼠乙说:你趁他睡觉时偷溜出去,如果没事再叫我出去...

　　　　老鼠乙乖乖地出去了,过没多久,洞外传来小小的声音...."没事了,快出来吧!!"

　　　　老鼠甲蹑手蹑脚地跑出去,没想到一踏出洞囗,就被一只大掌抓住,只见那只猫贼贼地说:现

　　在你知道第二种语言的重要性了吧........

　　副驾驶员

　　　　机场指挥塔的值班员听到一位直升机驾驶员报告说：“嗨，我已经将我的飞机定位在竖

　　井上方1000米处！”

　　　　这时传来了一个气急败坏的声音：“那怎么可以！那正是我要停留的地方！”

　　　　好半天，指挥塔里一片紧张。随后，话筒里传来了最初那位驾驶员的怒吼：“笨蛋，你

　　是我的副驾驶！”

　　横行

　　　　一只公蟹遇到一只母蟹。于是向她求婚。母蟹发现,公蟹走起路来是直行,而不是像一般

　　螃蟹那样横行。她觉得这只公蟹很有特点,于是立即同他结了婚。

　　　　第二天一早醒来,母蟹发现她的新郎同其他螃蟹并无区别,也是横行,于是生气地问道:“

　　这是怎么回事?结婚前你可不是这样走路的。”

　　　　"亲爱的,"公蟹答道:“我可不能天天喝那么多呀!”

　　外国人的笑话

　　　　外国人非常油墨。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说：大爷，

　　请把那只‘没有头发的没穿毛衣的女鸡出给我。

　　队列操练

　　　　一批新兵入伍不久，一次在进行队列训练时，教官不停地喊口令：“向左转，向右转，向后转……”

　　　　　这时一名新兵走出了队列。军官忙问：“你要上哪儿去？”

　　　　“我要去歇会儿，等你决定好我们到底该朝哪个方向转，我再回来。”

　　奇迹

　　　　甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事

　　　　甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？

　　　　乙：那是幸运

　　　　甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？

　　　　乙：那是福星高照

　　　　甲：如果又掉下去又没事呢？

　　　　乙：喔！那就是训练有素了！

　　狗的死因

　　　　看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的

　　肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？

　　出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居

　　说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

　　深入剖析

　　　　一位推销员正在推销他那些“折不断的”梳子。为了消除围观者的怀疑，他捏着一把梳

　　子的两端使它弯曲起来。突然啪地一声，那位推俏员只能目瞪口呆地望着他手中的那两截塑

　　料断片了。

　　　　终于，他把它们高高地举了起来，对围观着的人群说：“女士们，先生们，请注意看，

　　这就是这种柔软的梳子的内部结构。”

　　爱犬职命

　　　　一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这

　　位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。

　　　　船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。

　　　　这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，

　　把他和小狗一起救上船来。

　　当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术. "我知道你是个非常成功的医生,病人没什

　　么毛病,你也有办法告诉他有什么毛病."妻子对丈夫说. "那算什么,"丈夫显得很得意,"我

　　的成功是因为我是个专科医生.我能训练病人在我的诊所里生病."

　　病人:"我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产." 医生:"哎呀呀,我是多么

　　的不走运啊!为什么您从前不到我这儿来呢?"

　　. 母亲接连为女儿介绍了四个对象,女儿都不满意.母亲实在憋不住了,就问:"究竟什么样的

　　对象才称你的心呢?"女儿红着脸说:"我要找一个有共同语言的人."母亲听了感到莫名其妙:

　　"娃呀,他们又不是外国人, 难道你还怕听不懂他们的话?"

　　"这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气, 一点也不热情!" "这可能跟环境有关系." "怎么?"

　　"因为这里是地下商场.

　　甲: 先生你喝醉酒后, 心里清楚吗?

　　乙: 清楚, 每次我都听见老婆在骂我。

　　深夜,一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆.半晌. 他不满地叫了起来"喂!服务员,你们的电梯坏了吗?"

　　"先生,电梯仍在正常运行,只不过您进的那是电话间."

　　找 伞

　　　　一人慌张地跑进一家餐店：“请问，我昨天在这吃完午饭后，是

　　否留下一把伞？”“什么样的呢？”侍者问。“什么样的都行，我这

　　人不讲究。”

　　同 伙

　　在罪犯被抓获之前，协同他破坏法律的人叫同伙。

　　在罪犯被抓获之后，协同他破坏法律的人叫律师。

　　喜欢的颜色

　　　　有一个女孩子，刚考到驾驶执照，第一次上路，结果车在一个红

　　绿灯处熄火。由於是单线道，後方来车越来越多，但车始终打不着，

　　红绿灯再次由黄灯转为红灯。车越多女孩子越紧张，车越打不着。红

　　绿灯再次由绿灯转黄灯转为红灯。这时一位警察来到了那女孩的车边

　　并很亲切的说：“小姐，你还没等到你喜欢的颜色?“

　　中国餐馆

　　　　早期华人移民到美国西岸，多半都是经营中国餐馆生

　　意，一家人分工合作，爸爸管帐房柜台，儿子跑堂，老妈

　　掌厨, 一家人倒也其乐融融。

　　　　一天一个老外第一次进中国餐馆，不谙点菜方法，儿

　　子看客人自己一个人来，不方便点合菜，就推荐老外牛肉

　　面，儿子大喊:『牛肉面一碗』。

　　　　不一会儿面就上桌了，老外习惯吃生冷的食物，也没

　　有注意到汤面上油遮盖了蒸汽，不小心烫了嘴，也打翻了

　　碗，老妈在厨房听到了就问：『啥事情？』儿子赶忙拿了

　　抹布上前收拾，并回答：『碗打了！』老外听成『One D

　　ollar』就掏出一元纸币赔偿老妈在厨房又问道：『谁打

　　的 ?』老外又听成『Three Dollar』赶忙又补足了三元，

　　老爸侧过身来说：『他打的！』老外听到又涨到『Ten D

　　ollar』吓得丢下一张十元纸币夺门而出，留下一家弄不

　　清状况的之中。

　　男人的想法

　　　　某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太

　　太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等

　　各种数据，告诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假

　　结束时，密勒想去看看自己的＂设想＂被实施得如何．但他在鸡舍

　　前看呆了。里边除了３０只母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，

　　养３０只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，

　　反而浪费粮食。＂＂你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？＂邻

　　居太太涨红着脸说。＂是的。＂＂这只是你们男人的想法，我不干

　　如　果

　　　　如果哥伦布家里有个老婆，他还能发现美洲大陆吗？她会说：

　　＂你上哪儿去？和谁一起去？去找什么？什么时候回来？我看你的

　　这次航海什么也别想得到！＂

　　一齐搬家

　　　　一个小偷潜到朱哈家偷东西．朱哈没有做声，却看得很清楚．

　　小偷背着大包小包的东西一出门，朱哈也立刻了几件家什追了出去

　　．一路上，朱哈尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家．小偷看见

　　朱哈，奇怪地问：＂老头，你怎么进来了？＂朱哈回答：＂咳！我

　　们不是把家一齐搬到这儿了吗？以后还望你多多关照！＂

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二、相声语言经典[已扎口]

．您大点声不费电!

　　2．原来会说话呀,我还以为是瞎子呢.

　　3．不想当厨子的裁缝不是好司机。

　　4．谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

　　5．小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个

　　6．走自己的路，想说谁说谁去吧！

　　7．我是一个二手的科学家

　　8．散场大家都别走啊，我请大家吃饭———谁去谁掏钱。

　　9．“大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”

　　10．铁岭到美国还差好几站地呢!

　　11．白宫那个白呦--刚刷的浆。

　　12．这飞机也是柴油的。

　　13．人干点好事总想让鬼神知道 干点坏事总让鬼神不知道 我们太让鬼为难了

　　花二百元钱买一小猪儿，吱儿吱儿喝水，嘎巴嘎巴吃豆，解墙头扔过去，吱儿的一声，你猜怎么着———死了!

　　14．禽兽(群众)的眼睛是雪亮的

　　15．给丫碎钱(压岁钱)

　　16．他放个屁能把白裤衩儿崩成菊花儿的

　　17．此处不留爷，自有留爷处  处处不留爷，老子上铁路!

　　18．每一个成功的男人背后都有一个女人,但我失败了,因为我背后有两个女人.

　　19．想出名，先出书  想出书，先出事~!

　　20．西门大官人和金莲的真挚爱情故事~~

　　21．不能报国平天下，我是谁的丈夫!

　　22．太贫歌词版...快使用双截棍.哼哼哈依~~~这就完了~你两死这了~~

　　23．诶~~这学生，太招人稀罕了，我，我认你当我干爹。来，义父，坐，义父

　　24．美国女神嘛，这手拿着火炬，这手拿着书，这是告诉我们停电也要学习。

　　25．我嫂子嫁给我了 她一开始 是我弟妹

　　26．不就是割点肉嘛，从大腿上一刀切下来1斤多，吃的好你再来 这老太太接过肉来，双手颤抖着看着，太肥了。

　　27．范先生女儿让流氓侮辱.站起身来提着篮子说：吓死我了，我还以为抢鸡蛋那

　　28．来半瓶啤酒..我们一醉方休..

　　29．没挨过科学家的打是吧

　　30．等我有钱了也买件带领子的衣服。

　　31．他很传统 不喜欢出去玩 就喜欢看书 屋子里各种版本的金瓶梅都有

　　32．老头儿就剩一个牙了，结果吃东西还塞牙了!——吃藕套眼儿里头了

　　33．他们家人出门不捡着东西就算丢

　　34．你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。

　　35．这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

　　36．山中走兽云中燕，陆地牛羊海底鲜，猴头燕窝鲨鱼翅，熊掌干贝鹿尾尖！甩开腮帮子，撩开后槽牙。饭菜如长江流水，似风卷残云，就跟倒土箱子里似的……

　　37．烙饼卷馒头就着米饭吃。

　　38．上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。

　　39．龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子

　　40．从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

　　41．桌上摆着四盘菜，打开第一个看，呵!真好!老醋花生!打开第二个，更好了!老醋花生!第三个打开，花生，没醋!第四个一看，一盘醋!

　　42．我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。

　　43．我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我脚蹬子坏了!

　　44．901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。

　　45．两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱．

　　46．那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。

　　47．遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？

　　48．我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！

　　49．小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……

　　50．接了一活儿，完事能挣三十万……拿过图纸一看，盖一40米的烟囱，等盖好了，人家来一看，把我打了一通，图纸看倒了，人家让挖口井。

　　51．拿的什么？我妈给带的鸡蛋。给我吃。不给……你猜，猜有几个。我猜出来你给我一个。你要猜出来我把这两个都给你。5个？

　　52．相声好啊！弘扬真、善、美，藿香正气。

　　53．多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声!

　　54．曾经有一个赚钱的机会摆在我的面前，但是我没有珍惜。机会过去了，我追悔莫及。假如上天再给我一个机会的话，我希望跟那个村长说：我愿意去。假如非让我在那工资前面加一个限额的话，我希望是：400元

　　55．这事儿离现在不远，家里有老人的可以回去问问———在春秋战国时期啊。

　　56．有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

　　要不是打不过你，我早跟你翻脸了～

　　57．住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

　　58．管得着吗？我跟你过这个吗？我跟你不过这个！

　　59．你叫什么来着，你别说啊，你说算骂街。

　　60．你要舍得死，我就舍得埋。

　　61．谢谢大家对我一个人的鼓励！

　　62．人来的不少，我很欣慰呀。

　　63．我是一个科学家,有道行的科学家。

　　64．相声讲究四门功课：坑．蒙．拐．骗！

　　65．大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？你们自己挑，我决不强求。

　　66．在家上炕上惯了。

　　67．三楼的朋友们.......你们好!!!（捧：这有三楼嘛）

　　68．这两天感冒，咳嗽就不单收钱了～

　　69．相声好多都是编的，就这段是真的。

　　70．走 咱俩出去 我让你看看我的纹身   你见过哪个B社会的还纹着蜡笔小新呢?

　　71．法律不管我早打死他了

　　72．连炸酱面都不爱吃？你忘本啊

　　73．我艺术家一个多礼拜了~~~~~

　　74．一块钱六个手榴弹，我先扔你一百块钱的！

　　75．你们还能开除了我?这买卖是我的

　　76．你看你脸绿的..光吃波菜   你爸爸大力水手啊..

　　77．我要征婚,没什么要求..就是要白净点的~' 　第二天真来了个.  那头发,那叫一个白啊

　　78．我们这些80后的....... 1880后的

　　79．金庸打电话，用小灵通 喂?喂! 靠!

　　80．清明上坟图，一到清明啊，那些个寡妇们啊。。。。。。

　　81．看交响乐,谦他爸爸站起来了:这孙子还没锯开.....

　　82．我从不做外活,我是贞洁贤良的代名词,我走到那儿贞节牌坊就跟到那儿

　　83．什么破饭店，二尺长的龙虾都没有，去，给我来份烩饼。

　　84．高尔基教育我们说：“你不要这个样子。”

　　85．他连街坊都不认识，还考虑世界上有没有外星人!

　　86．买一瓶矿泉水，喝了一口骂--假的!““怎么假的?它兑水了!

　　87．都是来看您的。真哒?你就当真了听

　　88．这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天

　　89．门一开，下来俩小护士，呵````长的贼个漂亮，1米七大个，大眼睛，樱桃小口，一纳宽的 小腰条，跟退下来的空姐似的，你看吧!!!

　　90．一家女百家求，怎么好法自己定，就是别把照片贴网上，(指于谦)于冠希!

　　91．长的跟车祸现场似的!

　　92．我有一军队,我管他们叫小弟,他们管我叫大哥,我的参谋长叫山鸡!

　　93．你愿意成为我下1个前女友吗?

　　94．我都开3迈了，太刺激了

　　95．你顶多是男九号的裸替...

　　96．我的手表老贵了，原价35万，打完折420....

　　97．当时就差400分就上北大了

　　98．爱听不听，不听死去 !

　　99．先生要什么菜?别问，炒这一本的!

　　100．有招儿想切，没招儿死切。

　　101．就这样的，教育好了也是一流氓!!!

　　102．谢谢大家无声的鼓励。

　　103．我不害人就是给社会做贡献了

　　104．你这样的够枪毙5分钟的

　　105．我弄死你信么。没挨过流氓打是么。

　　106．一脸的护心毛

　　107．师太，你就从了老衲吧

　　108．那时侯我很傻,也很单纯!都怪他.....

　　109．有朋自远方来不够你得瑟的~

　　110．跳舞的毕竟要找钢管。

　　111．正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块

　　112．xx的爸爸们哪......

　　113．我要是娘们早爱上我了

　　114．世上本没有路，走的人多了，有路也没用

　　115．我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了

　　116．挤对人不行。 你给我解释一下这个问题，闭嘴。

　　117．听相声20   起哄一万三,  再笑加钱

　　118．抬杠比打幡挣得多是不是?

　　119．您这有鸡吗?服务员:“嘘!我就是”

　　120．什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她 也没要我呀。

　　121．我都羡慕你!   羡慕什么啊?   这么年轻就认识我啦?!

　　122．有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。看见谁都说我知道事情的真相了。结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱”!

　　123．“您成功的秘诀是什么”“无非是把别人喝咖啡的世间用在了喝啤酒上”。

　　124．我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。(着急嘴不利索)

　　125．你好我叫郭德纲，你猜我叫什么

　　126．孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了

　　127．我那个围墙大啊 ，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。

　　128．我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱

　　129．哪里跌倒就在哪里躺下

　　130．我不怕困难在我的字典里就没有困难两个字。。。。。我就没有字典。。。我的字典就没有字

　　131．我是没有锅，有锅我早就把你炖了

　　132．乐得我牙都快碎了!

　　133．怎麽砸开监狱的锁的?窝头

　　134．有个英文名字，二秃子

　　135．布什有一秘书，叫王富贵儿

　　136．我不欺负人,欺负我不行.骂我的人都是晚上关上灯,披上被窝,拉上帘,坐电脑跟前,打俩行字吃三回速效.我不是艺术家,我振兴不了相声,那是全世界说相声共同的事业,我充其量就是震动,还是手机搁桌子上那种.

　　137．天塌下来有武大郎顶着   人活着的就是为了挣钱!

　　138．上街招聘流氓去

　　139．吃牛排要半成熟的,一刀切下去~噗~溅了一脸的血~切血管上了

　　140．先生请你自重!我们只卖身，不卖艺!

　　141．曾经德云社一票难求，听众在票贩子的指引下井然有续的排队买票

　　142．流氓会武术，谁也挡不住。科学工作者家会武术，流氓也挡不住。

　　143．感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了？

　　144．再说一个，说个什么呢？说点实事吧

　　145．我不经常看法制在线（不知道是在损谁）

　　146．一粪车从他们家门前过都得出去尝尝咸淡

　　147．两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听哪一个？'坏的'。坏消息是：我们已经迷路啦！只能吃牛粪了！'好消息呢？'好消息是：牛粪有的是！

　　148．谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉

　　149．说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汉都养着

　　150．卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。

　　151．说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有。

　　152．我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。

　　153．好么!这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的!......坐大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油。

　　154．我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊~~~~”“啪”

　　155．这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一pol.ice面前问：“你知道票贩子在哪儿吗?”pol.ice一听乐了：“我还找呐!”