刘德华的四十年，诠释了是什么是男人的“帅”

　　至今我还记得当年在大学礼堂看《特警新人类》，谢霆锋一出场，全场观众，不管是男生女生，一起赞不绝口直言帅气无敌的场景。

　　我一直坚持，男人都说帅的男人，那是真的帅。

　　反过来，不怕全世界女人都说帅，但偏偏得不到我们男人一致认可的那种，比如那个吴三分，还有其他雌雄难分的小鲜肉。怎么说呢，就好比李诞在吐槽大会说李玉刚的歌曲，在非洲朋友看来肯定一边鼓掌一边称赞，哇，中国传统文化。

　　今晚刘德华在抖音开直播，我没抖音，过后看头条才知道，最多是几千万还是上亿人同时在线观看。我想多少能够说明一些审美层次上的问题。群众的眼睛到底是贼亮的。

　　不说六十岁的男人，就是同龄的男明星多了去，试问，有谁能跟华仔的气质外形相提并论。我就记得只有一个，吕良伟。今天在电影《怒火重案》也看到他露脸，越老越有味道。

　　男人的帅，简单来说，就是五个器官和一张脸的搭配问题。但这只是表面，其实还是有一些稍微复杂的内涵和说法在里面。

　　首先要有男子气，这是我认为的帅的根本，从阴阳五行的角度，男人为阳，则须有阳刚之气。这也是我至今无法理解，一些倒男不女浓妆艳抹的男明星能跟“帅”字搭上边，顶多是秀气或清秀，妩媚俊俏都可以。拿当年的四大天王来说，华仔棱角分明，最具男人气势，所以演了不少黑道片，大佬和小喽啰都在行。以儒雅贵气出名的黎明，也跟阴柔不沾边，武侠、文艺、动作样样都来，白马王子也是要有男子气打底。五官最为标致的郭天王，劲歌热舞看得你热血澎湃，演过步惊云和楚留香的人，也无须多说。

　　其次，帅要有内涵。说白了，光有一副比普通人好看点的皮囊，远远撑不起那个真的“帅”字。这也是当下很多男明星缺失的地方。刘德华纵横娱乐圈四十年，至今仍是顶流，当然不是只凭那张脸。人品和作品才是根本。同样是演唱会，经典无数，跟就那么一两首或者总是翻唱不一样，不管是氛围还是价值。你看着他的人，唱着他的歌，脑子里还在想，他是眼前的刘德华，也是无数经典电影里的某个人物，既可以是《天若有情》里骑摩托载着吴倩莲还留着鼻血的那个早已叫不出名字的小混混，也可以是《刀剑笑》里让武林人士追捧有加的笑三少，总有一个是你喜欢的人物。我看张学友演唱会，每听到一首经典歌曲，脑子里难免会想到当时这首歌在大街小巷流行传唱的时候，我在做什么？是在班上偷偷瞄暗恋的哪个女生？还是已经跟她并肩走在放学回家的路上？平时藏在心里不想触碰，但那个时候可以让你尽情的释放欢笑和泪水。像这些“帅”的男人，有作品和能力打底，帅得真实和真挚，帅得不肤浅，有深度。就跟形容女子的那句，若有诗书藏于心，岁月从败美人。

　　最后，男人的“帅”还是要有品。刘德华的人品没的说，几十年如一日，除了隐婚被人一度诟病，其他基本没什么绯闻和负面。这次直播都关闭刷礼物的通道，细节足以见人品。出演《失孤》零片酬，最后真的挨耳光，到他这个咖位，完全没必要，也就是内心的善意德行和职业道德在支撑。印象中除了央视《我要上春晚》担任过嘉宾，其他综艺请他不去，说是看不懂谱，不敢妄为人师。这些都不用多说，“品”在我看来，除了品行，还有一层意思，那就是品味。看过他一些大大小小颁奖礼的发言，幽默睿智。比起其他人干瘪瘪的说些废话，这绝对是很给男人加分的一项，帅上加帅，丑也不丑。演员黄渤其实人算那个点的，但因为具备超高的情商和智商，是不是越看越顺眼?相由心生，有的人看着看着就越舒服和善，有的会反过来。

　　本来想写谢霆锋，因为更喜欢刘德华，跑题了。对陪伴我大学四年过来的谢霆锋，当时还把他的海报贴在我上铺的墙上。如今，他已不是当年那个青涩叛逆唱着歌摔吉他的谢霆锋，举手投足有熟男魅力，难掩他一如既往的帅气，但又多了几分霸气。歌是不唱了，留下一些经典就行了。动作非武行出身，跟甄子丹切磋，一招一式不算落下风，干脆利落，气势凌厉，很具有观赏感（当然不排除替身所为）。

　　有人拿他跟张的婚姻和两个儿子的父亲来说事，这个不是偏袒，经历过的人才知道，外人很难说个是非曲直。敢爱敢恨，既不拖累别人，自己也不白来人世一趟。

一、有些女生明明挺优秀的，可为什么就是没有男人追？7个戳心真相

　　为什么有些女生条件明明挺优秀的，可就是没有男人追呢？“

　　这让我想到网上某个特别火的帖子：为什么现在的男生都不追女生了？”

　　帖子下面的男人纷纷表示，很多女孩子条件明明一般，但却自以为很优秀，对男人挑三拣四要求甚高，让男人觉得根本不值得追。

　　难道没人追这件事，真的是女人自己一手作出来的吗？

　　针对这个问题，我和团队采访了一些我们认为客观条件确实不错，但却很长一段时间没被人正式追求过的姑娘。

　　来看看她们自己对于这个问题，究竟是怎样理解的。

　　1.

　　奇葩男们

　　请大发慈悲千万别追我

　　你敢信么？去年年初，我被整整追了我一年、恋爱一年、同居半年的男朋友赶出家门。

　　听上去很魔幻对不对？事情是这样的：

　　去年我临时回了趟老家，在老家的时候，他打电话给我，说要正式告诉他妈妈我们俩的事。

　　一天之后，他的电话就突然打不通了？？

　　我连续找了他好几天，他终于接电话了。说他妈妈一听说我家农村的，还没留过学，觉得我配不上她的海归精英儿子，直接说不用见了。

　　过了几天，他又给我打电话，说他妈妈直接上我们的出租屋，把我所有的东西都打包到了纸箱子里，包括我的内衣内裤他妈都亲手叠起来打包了……

　　让我赶紧上门来取走。

　　我说你不如寄快递给我吧？

　　两天后我收到了快递。居然还是到！付！的！

　　今年年初，我男朋友，哦不应该是前任了，在他妈妈的安排下火速娶了某留学生白富美。

　　哦对了，婚礼前一天晚上他还发私信给我，说他其实不爱这个白富美，觉得白富美没我漂亮没我温柔，一切都是他妈妈的意思。

　　直接被我拉黑了。

　　现在我很少花时间去社交，当然就没人追啦。但我努力工作、努力赚钱，存款从去年的3万到了今年的30万。

　　与其被奇葩男追，我还不如发财呢。

　　2.

　　我年薪60万+

　　相亲男吓得只想回家

　　作为互联网公司的设计师，我有时候忙的连上厕所都没时间上，哪还有时间去约会啊？

　　我现在税后年薪五六十万，杭州有2套房，都是自己买的。作为一个85后，我的婚恋观挺传统的，自己强，就希望另一半更强。他必须事业心比我重、赚钱也要比我多，这样的男人才有魅力。

　　光是这个标准，就足以让身边的男生都望而却步了吧？

　　有人问我，31了，担心嫁不出去吗？

　　说实话，其实我不担心。我反而更担心年纪大了生不出孩子（笑）。

　　还有人问我，一个女孩子事业心那么重，是不是对爱情绝望？是不是童年有什么阴影？

　　汗，其实完全没有，我爸妈非常恩爱的。清明节我回老家，他们还手牵手去爬山，让我在后面拎包递水给他们拍情侣照片。这把狗粮吃的酸爽！

　　其实吧，我是相信爱情的，毕竟我亲眼见证了我爸妈的爱情啊。

　　但同时我也明白，真爱很稀有，不是每个人都能遇到的。我能做的，就是把自己变得更强大，即使一辈子遇不到真爱，也能自己一个人过的很好。

　　3.

　　经常因为一个缺点

　　被男人一票否决

　　大家好，我是一名优秀的女性，但就是没有男性追我哈哈哈哈（尴尬而不失礼貌的微笑）。

　　简单介绍下我自己：

　　中学得过全市绘画比赛一等奖，高三提前自主招生进了复旦。热爱艺术、文学和古典音乐，兴趣广泛，在校期间还是校广播电台的台长。

　　研究生转了个专业到美国读的，同时拿到了全额奖学金。

　　另外，我本人上海户口，家里有房，热爱阅读、热爱摄影、热爱旅游。你问我颜值怎么样？我抖音上偶尔发发自己的视频，有小几千的粉丝，应该还算凑合？

　　然后我有天被拉去相亲，对方那名男性嫌我不够高（我1.55米），走了。

　　我觉得吧，现在的男生可能都在盯着缺点找对象，只要女生有一个缺点，其他方面再优秀都然并卵。（摊手）

　　4.

　　我都不爱自己

　　又怎么让别人爱我？

　　从小到大我都属于那种成绩不错、性格讨喜的孩子，毕业后顺利考上了公务员，从来不让人操心。

　　你要说颜值的话，可能化了妆有七八分吧？反正在朋友圈发照片一定会有男的在下面留言“美女！”“好漂亮！”。

　　不过，所有约我出去看电影吃饭的男生，约着约着就没有然后了，微信聊着聊着就人间蒸发了。

　　我内心其实是个挺自卑的人。我都不爱自己，又怎么能让别人爱上我呢？所以男生逐渐对我失去兴趣，我觉得挺正常的。

　　这种心态应该是我爸妈从小对我的打压而造成的。

　　“这次怎么只考了80分？为什么别人能考90分？”

　　“动作怎么总是那么慢？洗澡应该在15分钟内完成的！”

　　“你想出国读书？你考得上哈佛耶鲁么？“

　　“你想当摄影师？你不会还想要靠这个出名吧？你没那个命！“

　　在这种沟通方式下，我渐渐开始怀疑，自己是不是真的没有能力？可能我真的配不上更好的人生吧？

　　跟我接触过的男孩子，可能也是感受到了我的不自信，渐渐觉得我这个人挺没意思的，就远离了。

　　希望有一天，我能真正的爱上自己吧。

　　5.

　　男人眼中的优秀

　　和女人认为的优秀不一样

　　我，出生书香门第，一本大学毕业，有房有车有猫，个人素质长相都不差，朋友一大堆，会家务会做饭性格温柔，这些条件在大家眼里够优质了吗？

　　然而，前段时间我居然被交往了2年的男朋友甩了，因为他和他公司新来的女实习生搞上了。在他眼里，那小姑娘大专毕业，没房没车没钱，连只猫都养不起，可她95后，腿长，所以就是比我优质。

　　可能男人眼里的优秀和女人眼里的优秀，是不同的吧？

　　女人想要比自己更强的。但比自己更强的男人想要的只是年轻漂亮。

　　而且最要命的是：男人不急。

　　这是个男性主导的婚恋市场呀。挺残酷的。

　　6.

　　我把自己伪装的很剽悍

　　男生说你这样很吓人

　　为什么我长得不差还没人追？一句话，我太man了，认识的男生都变哥们了，完全没有发展成男朋友的可能性！

　　有次我和一个喜欢了很久的男生一起打游戏，结果玩high了，“敲你妈”“卧槽来来来”这种话接二连三从我嘴里蹦出来……

　　导致那个男生后来对我的印象是：“你玩游戏老骂人，让人觉得很怕怕啊！”

　　有一天我憋不住了，跟这个男生表白了。

　　他回我：“你很好，也很好看，但我们现在时机不对！”

　　exo me? 你单身我单身，哪来的时机不对呢？不就是给我发好人卡吗？

　　后来我渐渐明白了，作为一个出去跟男生吃饭喜欢抢着付钱或者AA，打游戏打的比拉我入游戏的男生都要好，各种黄段子荤段子轮着来什么段子都能听得懂且不会害羞，不穿裙子不露大腿不会嘤嘤嘤，男生会做的事情我都会，不会做的事情我也会，自己会解决问题不会去示弱，活该我没男人追吧？

　　说了那么多，其实我是个玻璃心的姑娘，渴望得到保护。

　　我把自己伪装的很强悍，是为了给自己一个保护壳。

　　总之，在遇到一个能给我安全感的男人之前，我想我会一直强悍下去。

　　7.

　　优秀的女生说自己没人追

　　只是谦虚！

　　说出来你可能不信，优秀的女生不是没有人追，而是习以为常，不当回事儿，也不会满世界去宣扬。什么我又收到礼物啦，又被表白啦，好烦啊，这些都不会存在在优秀妹子身上的。

　　我有个长得很好看的朋友，用好看两个字形容她可能比较单薄，那我形容的更细致一些，有人说她长得像朴信惠，有人说她长得像韩孝周……你们随便理解一下！

　　她上大学的时候被三个男生同时追求，约吃饭，送水果，送奶茶，讨好室友，还有追着她一起上课的。没几天全都放弃了，因为我朋友完全不理他们！男生送来的礼物她总会找借口和机会还回去，男生找她聊天的也会理，但永远很礼貌客气。大学毕业后，没有一个人知道我朋友被追过，包括我！嗯，后来在我的质问下，她表示这种事情有什么好说的，为什么要到处宣扬啊。

　　你看，条件好的女孩子根本不把男生的追求当回事儿。你以为她单身是因为没人追？并不是，她单身只是因为她乐意罢了。

　　我问她，你是真心觉得一个人挺好么？

　　她回我，哈？为什么不好？是手机不好玩还是猫不好撸？

　　就是有女生能真心享受单身生活，这很难理解么？

　　也许看到这里，你的心中已经有了自己的答案。

二、34的臭男人 是什么让我过成现在这般模样

　　记得两年前写过一个贴子， 后来写着写着，发现故事写的太繁琐. 今年又开始自己的微创业. 有时间总结总结. 大伙看的如果不爽口以尽情开骂```

　　但还是要稍微讲远一些吧,否则会不会看不太明白. 此时我想到抖音上这首挺火的歌,回忆总想哭.

　　2012年,时间一晃居然6个年头了. 时间蛮快 .那年27岁, 打工几年所有的积蓄加上跟亲戚朋友借的钱开始了第一次创业, 自认为对一个行业很了解, 筹了不到20万,开了家家具工厂， 小作坊的模式开始生产. 不作祥细陈述了吧, 是的.创业失败了, 坚持了四年. 后续三年累计投入总共是53万多. 全部亏完. 虽然. 随着时间的推移, 一些情节已渐渐模糊. 现在也在总结过去的很多东西, 很清楚自己创业为什么会以失败告终. 大环境造就实体的艰难的成份跟自身经验不足资金不足可以三七开. 也感慨,如果就算坚持到现在, 我们这样的实体创业也应该会坍塌. 今年国家的政策使得大环境会对一些创业型的小工厂会更难以为续, 一旦放弃, 很多小的家庭将不堪重负. 血淋淋的现实. 我身边的真实感受. 今年, 选择了网络创业. 网络可以促使更多的公平 .然后, 可以低成本运营. 可以一根网线, 一部电脑一部手机. 做的好就可以实现人生的财务自由. 对于以前的我来说我是无法想象的. 我的看法是, 慢慢的, 网络会使这个世界更公平 ,也会让这个世界更不公平. 又扯远了.

　　厂子处理的时期, 有一些债主上门过来. 都是亲人还有些要好的朋友 .我会一辈子记住他们. 感恩他们. 这么多年过去了, 现在都还有很多钱没还. 真的这几年过的, 有上顿没下顿的. 我很感谢他们, 他们会偶尔问问我的情况, 纵使他们自己的生活遇到这样或那样的困难从来没有逼迫过我说一定要把钱在指定的时间内还掉. 这给了我很大的喘息空间跟动力. 内心来说, 我无比内疚. 甚至 ,连见他们的勇气都没有. 可是,却也那么无可耐何.时常想, 等哪天自己成功了有能力了, 十倍百倍的回报吧. 真的很感谢他们那么信任我. 曾经, 在我快坚持不下去身无分文的时候, 我甚至想过去偷, 甚至想过去抢. 除了自己良知还未泯灭, 真的还要感谢那些亲人朋友没有把我逼上绝路.

　　12年7月27日, 工厂开业后, 我闺女出生了, 我的世界多了一个让我永远牵挂充满责任的人. 今年, 已经六岁了. 下半年就要上一年级了呢. 挺好,挺懂事. 真的. 也是我的另一种幸运吧.

　　开厂子那几年, 我跟孩子的妈, 不知道为何开始出现无畏的争吵. 我承认, 我不好吧. 厂子生意不景气, 每天流水账只出不进的, 一个月两三万的开支, 水电,工人工资, 材料款~~~进材料 管理生产 管理工人 送货等等 像个陀螺一样转的上气接不上下气的. 这些琐碎的事加上手头紧巴巴的让我的脾气绷的像个球一样，蛮暴的. 现在不会了. 王小波说, 人的一切痛苦， 本质上都是对自己无能的愤怒. 我觉得这句话还是说的对的. 但还好, 至少我对自己还没有放弃治疗....四年, 不细说 .慢慢的厂子无以为继了, 资金链断了. 就这样, 厂子处理了. 机器折旧包括库存等一切卖了6000块. 货车, 卖了一万. 这一万,还给了一个急用钱的朋友. 我带着老婆孩子逃离了那里. 那个工厂永远将与我没有任何瓜割. 其实, 还是很痛苦的. 就像有人夺走了我的孩子. 一个工厂从零到点点滴滴蚂蚁搬家的成长,真的不是没有感情的. 如此落迫如此狼狈. 然后, 用那几千块钱, 在外面租了个房子. 带着闺女跟她, 我父母则回到了不远的乡下. 我想, 一切的苦难都是暂时的. 咬着牙. 这一年, 为了生计, 一个在佛山开工厂的朋友叫我去帮他, 说去他那里上班. 拿着不到5000的工资.

　　很快, 我人生的又一笔浓重色彩接踵而来. 当年8月份,我从佛山回来. 她向我提出离婚了. 是的, 我蛮意外. 我承认, 这几年, 我们过的是有些不太好, 也发生这样那样的争吵. 除了外在的很多因素, 我现在想想, 可能我们一直都在用错误的方式相处着. 是的 ,我比较少对她说一些事情, 我想着自己多扛一些, 或许她又觉得我冷落她吧. 我还有一个错误需要承认一下, 很痛苦的那些时间, 有一个女人, 我们微信聊的足够频繁. 虽然,后来断了,什么也没发生过, 或许是需要心灵的慰藉吧. 每个人都有需要倾诉的时候吧. 那时我们感情真的跌到过冰点. 我们分开睡过一个月, 我很反感她. 甚至不想看见她....或许, 真的是我不够好吧. 她面无表情很正经的说要跟我离婚的时候, 我才使自己冷静下来. 我问她是真的吗? 她很决绝的说是的. 我说能不能冷静一下, 你真的? 那时还是很意外的,吵归吵,曾未想过真正的离开. 以为, 她会永远属于我. 她说是的, 她考虑很久了. 我看着她, 此时她如此镇定,如此冷漠. 我沉默很久. 因为我不知道该作何表达. 如果我当时能看到自己的样子, 我想我的神情应该是迷离的. 曾经幻想过无数次的场景真的就这样发生的时候, 内心还是会受到猛烈冲击的. 我说我不离婚. 她说,你不离婚可以, 我会带着孩子搬走. 搬到你找不到的地方, 分居两年后自动解除婚姻关系. 我真的很意外她的深思熟虑. 有时我感觉我真适应不了这个复杂的社会. 真的是我活的太自我太简单了吧. 连一个在一起这么久的枕边人, 露出狰狞面目的时候, 我都想的是她美好的一面. 我茫然, 我害怕. 我担心孩子, 父母在乡下,那时因为一些原因, 孩子还她带着. 就不一一陈述. 我每个月工资一下来准时打生活费给她. 自己留点生活费,然后大部分还信用卡还债. 那一年就是这样煎熬的. 是的, 我担心的东西太多太多了. 真的那种无助无能为力,受到一些原本可以抗拒的东西时都会那么卑微那么畏缩. 那时, 我记不起以前的自己有多坚强. 是的, 我退却, 我妥协, 我顾虑我的孩子 ,顾虑很多很多. 我在她面前居然像个俘虏一样, 她用刺刀扎入了我内心最后的归宿. 我像木偶般任她摆布.

　　当天, 我们写好了离婚协议, 我是很麻木的. 我这人天性不知道计较, 其实, 都懂. 只 是觉得,钱这东西是额头的汗,没了还会来的. 我承担了所有的债务, 虽然这些债务都是婚后的. 大概33万左右. 包括办工厂借她家里的3万,她让我写了张欠条. 33万对我来说, 不少,真的. 然后我给了她我能给的一切. 孩子那时她带, 我每个月准时打生活费. 事情办好后, 我又回佛山工作了. 我居然傻傻的以为. 她闹闹会回来. 是的, 我们也曾甜蜜过, 我们也曾幸福过. 纵然短暂. 离的时候, 我们结婚居然不到六年, 我闺女,4岁....在去佛山的大巴上, 没人看到我内心的落漠跟无助. .....如果当时你在服务区看到一个胡子拉碴抽着廉价香烟的可能就是我. 那天, 是2016年8月4日. 记得那天天气特别爽朗, 空气贼好. 只是内心灰蒙蒙的啊. 感觉老天一直都好照顾我, 每次我希望它下雨它就把太阳出的老大, 压根不配合一下我的感受. 按我内心剧本的走法那天应该是大雨滂沱, 然后叔叔我像电视剧里那样潇洒的在雨里仰天长啸歇斯底里哭的一塌糊涂才对啊.....

　　那一年, 在佛山工作到过年. 过年回来， 接闺女玩. 天性这东西真的用语言是无法描述的吧. 闺女性格随我, 真是又正经又嘻哈 ````开玩笑时蛮好, 不开玩笑时蛮不好. 然后闺女告诉我, 有叔叔带着妈妈跟她出去玩.....我努力让自己镇定. 装作很大度的样几, 拾起打翻的五味瓶.... 她真的决定走了, 我只是很意外为什么会这么快. 是的,8月4号结束的, 不到元月就佛山回来. 四个月左右时间吧. 我毫无防备, 毫无招架之力. ....是的, 我看着闺女, 感觉这娃怎么这么可怜, 我拥抱着她. 虽然她还不知道她的世界发生了什么. 是的, 我又妥协了. 我找到她, 我说回来吧, 为了孩子. 我求你. 她告诉我, 给她十万她就回来. 说实话我真拿不出, 拿的出当然给. 又不是外人.我问她想过孩子吗? 她说想过, 但她说跟我在一起她过怕了....感慨, 现在的人真太经不起风雨. 我们或许曾未有过信仰. 我曾努力了很久, 给她父母叔叔兄弟姐妹打电话. 看能不能劝劝她. 结果都是我的错. 后来, 听她妹妹说过年的时候她带男人去见过她父母了. 然后, 我拿起了久未有过的强势, 我要回了闺女的抚养权. 我绝不允许她带着我的闺女随别的男人的. 要抚养权的时候 ,她也很快给了. 她告诉我抚养费她是不会出的. 她还真把我想龌龊了，不知道我从没想过要她什么抚养费的问题. 我告诉她我不会要她任何东西. ...我希望她过的好, 真的. 不管怎么说, 谢谢她陪自己这几年. 在此注明一下, 我们是相亲认识的. 明媒正娶呢. 我的想法是全世界的人都可以过的比我好.

　　我不知道是不 是我不够宽容, 我真的做不到再见也是朋友. 我既然将这份情感埋葬, 那么请不要再互相打扰. 现在离了蛮打蛮算居然三个年头了, 闺女也在慢慢长大. 我也不知道她过的好或不好. 对不起, 陌生人. 是的, 我还单着. 或许, 我们从来都是喜欢给陌生人讲自己的故事 .我不是个逃避的人. 我感觉自己现在除了些债务, 也过的还自由还充实吧. 我就是茅坑里的石头, 又臭又硬. 很不幸, 我还是原来的样子, 很幸运, 我还是原来的样子. 这就是我的样子, 臭男人一枚...

　　很艰难 ,现在微创业. 人人可做, 是一些可以分享赚钱的网络小项目. 绝无欺骗. 大家如果支持可以加一下我微信. bing18579709129 赣州红信 注:项目分享