[时尚话题]不和公公婆婆住在一起可以吗？

这个帖子本来是要跟帖果仁巧克力的“结婚后，你愿意和婆婆住在一起吗？“的,可是那个帖子实在是太长了,每次打开都好久,而且有一些人在里面吵吵闹闹的,所以就新开一帖了,欢迎大家探讨.

　　我的公婆都退休了，现在65岁，公公的父母都九十多岁，本来前年把老人接到身边养老的了，请了个保姆，可是前两个月保姆怀孩子（已婚二胎）要做人流请假一个月，只是一个月他们就无法忍受了(主要是婆婆)，他们就想把老人送去养老院，也不打招呼，打算明天送，今天才告诉他们，可是老公公哭，觉得儿子不理他们了，于是就把两个老人送到小儿子家过，每个月给1千元直到老人都去世为止(不知还有几年)。由于小儿子家住得比较远，坐公共车辗转几个小时才能到，所以他们想去看老人们的话，就得小儿子开车来接他们才能去，所以一两周能去一趟就不错了。（小儿子一家三口，女儿三岁，外婆带,两房两厅,外婆睡大厅沙发床）。

　　我的公婆精神得很，自己的晚年生活过得多姿多彩，唱歌跳舞弹琴旅游，何止不带孙子，连自己九十多岁的父母都甩掉，我个人觉得他们不带孙子是对的，因为他们该为自己而活着，但是对于不管年迈的父母这点，我非常不满（主要是婆婆不喜欢她的公婆，而公公也比较听老婆的话。也许怪就怪老人活得太长寿了），他们也会有老的一天，他们现在不为子孙们做表帅，难道就不怕他们老的时候子孙有样学样吗？他们毕竟退休了，也可以再请保姆（我建议过请保姆或钟点工，我觉得这是最好的解决方法，他们两个人住一百多平方的三房一厅，原来的保姆也不住他们家的，可是婆婆找了一千个理由来推辞，她正好趁这个保姆请假的理由而甩掉那两个老包袱，作为儿媳，我无语。）而小儿子一家每天为谋生而忙碌，反正收1千一个月他们怎么照顾他们自己搞掂。

　　我很喜欢我的公婆不带孙子的行为，因为我觉得现代的人生孩子是自己的选择，得为自己的事负责，公婆没有义务处理成年子女的事，子女的家事他们帮忙是人情/不帮忙是道理。

　　我老公是长子36岁了也还没生孩子，他们也不催，（因为他们觉得那是我们自己的事,不生也没问题），不像我妈老催我,因此我还和她吵过一架,不过母女很快就和好没事了。

　　过去的人都是三代同堂同住在一起，而且生孩子也不是自己的事，而是家族的事（传宗接代），所以那时婆婆帮忙带孩子是理所当然的事，而且那时的女人都是在“多年媳妇熬成婆”模式里轮回又轮回，所以受婆婆的气也是没有办法的恶性循环,因为婆婆年轻时受她婆婆的气太多了.而现在，当父母还算健康没老到不能动的时候，不住在一起也是非常普遍而且是可以理解的，甚至是应该的.而老到已经不能做饭不能自理了，就应该和儿女同住，又不是五保户．

　　而不是让公婆来为自己做家务看孩子．两代人至少应该有较长一段时间的独立空间，因为两代人的生活习惯是很不相同的，比如我们现在回到家就穿着睡衣裤叉在家里走来走去，上厕所也不关门,每晚睡前才洗澡，第二天洗衣服，而我妈总是要大家七八点就洗澡，然后洗完衣服才睡，每次我回娘家他们就老催我们洗澡，催到佛都有火了，因为冬天那么早洗完一会身体就冻了，夏天一会就出汗了，睡前还是得再洗一次．等等等等．．．．

　　我老公两兄弟及公婆每人都有自己的家,其中我们家和公婆家离得有四个站路程,每周至少两周回去看他们一次,说说话，有时带他们出去游玩／照相／吃饭，大家相处得非常好，因为生活互不干涉．逢年过节及四个老人的生日大家一起过，给点钱和礼物，他们逗逗孙女玩．

　　我和老公商量过，等到他们老到不能照顾自己了，再住在一起照顾他们（自己没时间就请保姆），要是他们不能走了，我绝对不像他们过去一样，让老人窝在家里半步不出门，而是一人推一个轮椅和他们到处走走．让他们安度晚年．西方人一般那么老了就去养老院，因为他们的服务质素好，而在中国我想还是不太好，所以不会考虑让他们去养老院．

　　他们到时肯定是和我们住的，而不是和小儿子住，因为婆婆跟小媳妇吵过架，虽然后来和好了，但是婆媳间只要吵过架，双方心里总会有条刺的．

　　我们现在准备怀ＢＢ了，这个月估计有了，到时准备自己辞职照顾ＢＢ，从生下来就自己一个人搞掂，不请保姆，不用双方父母帮忙，为什么我不可以自己照顾ＢＢ呢，咬咬牙,坚强一点就能做到,人家西方一个人照顾几个孩子也是靠自己完成，不太恰当的比喻就是,难道孤儿就不能带好孩子吗?所以我已经做好充分的的心理准备,不用老人们带孩子,陪伴和感受孩子成长的点点滴滴,然后每周一家三口过去看爷爷奶奶.

　　是不是有人会问什么工作啊/和社会脱节啊这些问题?我们是觉得车到山前必有路,因为我们选择了做父母,就把义务尽好.看吴小莉/杨澜等等女性不是都兼顾得不错(当然我不能和她们相提并论啦.各位别抬杠）.

　　等孩子大学毕业后,就放飞TA(我喜欢女儿),让TA独立过自己的生活,儿孙自有儿孙福,当然,到时候看心情再考虑帮不帮TA带孩子.

　　这样的生活模式算不算是一种良性循环呢?

　　我比较担心的是公婆或父母夫妻之间要是有一人先去了,到时候对另一人的心理照顾问题,到时候,怎样才能让他(她)过得开心呢?他(她)一个人每天都怎样渡过干些什么消磨时间呢?我想想就头疼.

一、五味人生之咸：公公和婆婆

怎样开笔来说公公、婆婆呢？还是从他们把我骂得哭的那一件事情开始吧。

　　　　我是有身孕六、七个月之后才从丈夫身边去婆家生下儿子的。因为没有做母亲的经验和常识，又得不到年长女性的帮助指点，并且，从怀上儿子到生下他，我只去过一次医院做检查；这就使我儿子由于我这个做母亲的人的蒙昧无知而使他一来到人世就忍受了饥饿之苦。我的乳头很短，尽管我努力把它塞进儿子的小嘴，尽管儿子的小嘴很会寻找哺育他生命的源泉之地，可是，还处于原始状态的乳头使小小的儿子用了所有的力气也吸吮不到奶水，于是只有放肆地哭了。他饥饿的哭叫使我撕心裂肺、白搭努力、束手无策，也引来了我公公、婆婆对我的谩骂：“你想饿死他啊？你想整死他啊？你想让他哭死啊？这个女人家呢，心那么狠！他不肯吃你还要他吃做吗？”就像儿子的哭声，公婆的叫骂也是连日连夜、响彻云霄的。

　　　　儿子吃不着母乳也许是天意吧。我生产前，夫不在我身边；我刚生下儿子两个小时，冬天早上七点来钟，为了考研究生夫从单位回来了。新做伯父的二哥很高兴，只听他在外面对刚刚跨进大门的他的弟弟我夫笑道：“恭喜你呀，你做爸爸了。”这一天二哥早早地、不声不响地赶去县城，兴冲冲地买来了奶粉、奶瓶。我夫在家并没呆多久，他洗了那些血衣之后就去怀化赴考了。儿子的头等大事就是吃。前面我说了我的乳头还处于亘荒之状，儿子努力吸吮，吃不到半点东西，于是哇哇大哭。儿子哭声甚欢，公公就隔着壁板开始叫骂，婆婆就过来一边骂我一边把冲好的牛奶喂给我饥不择食的儿子。他们罪责我的同时不再让我给儿子喂奶，只要我试图奶孩子，他们的骂声就会像洪水一般淹没一切。这决不是夸张，那一种怎么做都是你不对的小媳妇滋味，伴随我生产的头一个星期和泪暗暗吞咽。犹为让人感到委屈的是，当我夫君后来看到我不奶孩子而喂奶粉后，他不分青红皂白就说我自私，不肯奶孩子，并且还主观地说我是为了保持身材。夫总是把我不知道的概念强加到我身上，他总是“以小人之心度君子之腹”。他们一家的言行，使我第一次切身地理解什么是“欲加之罪何患无辞”。

　　　　公公、婆婆的霸道和蛮横，最后使我儿子吃不到多少母乳，使我患上了乳腺炎不得不开刀治疗。后来我在医院了解到，有经验的医生会用一种叫“助吸器”的工具专门帮助产妇吸出乳头，以便婴儿出世后顺利哺育婴儿。就此事，我事后感慨颇多。我想，如果二哥那天没去买来奶粉、奶瓶，我母子最后肯定能使甘甜的乳汁流出来，我也不会患上乳腺炎。儿子自小抵抗力弱，一年四季咳嗽感冒，支气管炎、肺炎常现，我曾愧疚地以为与没有用母乳哺乳有关。儿子这两年长大了，抵抗力强了，我省心了，我就在开始感谢老天爷：儿子健健康康的，没有传染性疾病如乙肝，这就使我在心里暗暗地感恩不尽！据说乙肝母婴传播的几率很高，要知道，我当时是两个“+”号的人，如果母乳哺育儿子，我吃不准会有什么后果。因此，这些年，我是真诚地怀着感恩的心理看待过去的一切的。老子说祸福相依，这真是不错啊。我非常感激上天的厚爱，我想他是真的眷顾了我。

　　　　我真正领教公婆的利害就是从这件事情开始的。公公和婆婆是两个性格完全不一样的人，公公心阴，脑子里尽是小算盘；而婆婆为人正直、心慈口快，是典型的“刀子嘴巴豆腐心”。这里，我先来说我的公公。

　　　　公公是一位抗美援朝的老兵，参加了“湘西巡匪”战，于饿死人的年代回到农村。在公公的身上，充满了世俗趋利避害的特点。我与我大嫂是同一时期进入他家大门的，他老人家对待两个儿媳的态度天差地别：一方面，他极尽全部心事讨好大儿媳；一方面，他不声不响地踩踏我这个不花钱的小儿媳。当时最让我伤心的一件事情是，我夫考上研究生的消息传来以后，他就起了不要我这个儿媳的念头。在我儿子几个月大的时候，他寻了一个碴儿找我相骂，傍晚七点多钟了，他把我和我儿子赶了出来。那时，暮色笼罩了大地，我背着我小小的儿子走出大门，身后犹传来他用意深刻的驱赶：“你别想再走进这扇门！”那晚，我就着淡淡的天光，深一脚浅一脚走了十多里田埂路，于晚上九点多钟带着儿子回到了并不欢迎我的娘家。是的，出于一种切实的利益考虑，公公确实就想这样把我打发走，连同我的儿子他自己的孙子他也不想再要。关于我婆家起心休我这一件事情，我来赞美一下我的夫君。夫在一封写给他家人的信里大致说，他的婚姻不会再有变化，他叫他的家人不要再在这一件事情上为他操心！当然，这封信是事过很久以后我于无意间读到的。

　　　　公公是一个只从自身利益出发考虑事情的人。关于这方面的例子，真是要多少就有多少。其实公公的自私并不仅仅是针对我，他对他所有的亲人都是一样的。他从自己的实际需要出发，他认为谁该团结他就团结谁，他认为谁好利用他就利用谁，他认为他将来要依靠谁他就极力拉拢谁，他认为谁对他不起作用他就轻慢谁，他对他的妻子、儿女、孙子都是采取这样的态度。我夫看过我其他文章，看了“人生之苦”和“人生之辣”，知道我要写“五味”系列，说：“开始报复人了。以前得罪了你的人现在你个个都不放过，都要写。”我觉得夫的话又好气又好笑：在我，我只是想把真实生活中真实的人性写出来而已；我从来就没想过要“报复”谁，更何况我的长辈们？像他父亲对他二哥的无情、对他妹妹的搜刮，这难道与我有关吗？行啦，既然夫说了这话，我就不好再细说他父亲我公公的种种自私行为了。我来说一说我的婆婆吧。

　　　　与公公形成鲜明的对照，婆婆是一位纯粹心底无私的人。婆婆也爱骂人，但她骂你在明处，并且肯定是在她看来她发现了你的不对；更为让人信服的是，她是因为爱而骂人，她骂过你之后依然真心实意地对待你。与她在一起，你用不着担心她处心与你过不去。譬如，她骂我的时候纯粹是因为疼爱我的儿子或丈夫，她绝不是从她自身的利益出发而故意刁难我。她也爱骂大嫂，她骂大嫂的时候同样是因为她爱她的儿子和孙子。说实在的，当我弄明白了这一点，我不仅不计较她的骂，我甚至开始喜欢她的骂：她爱我的丈夫她的儿子，她爱我的儿子她的孙子；那么，从她的立场出发，她骂我几句又有何不可呢？！她不是为了她自己呀。

　　　　是的，婆婆是一位纯粹、无私、心底充满了慈爱母性的人。她爱她的每一个儿女，当她说姐夫的不是时，她是在爱护姐姐；当她数落大嫂的不是时，她是在心疼大哥；当她唠叨公公的不是时，她是在为二哥着想；当她骂我的不对时，她是在怜爱我的丈夫；当她夸赞妹夫的时候，她是在袒护妹妹。而她，她老人家绝不会因为她疼爱她自己的儿女而对媳妇、女婿不好。在她，爱是一种本性，她唯有把她的爱给予了所有的人，她心里才会踏实。举一个非常简单的例子，当她做了好吃的，不管她刚才对儿媳持有怎样的偏见，她会马上把这些偏见抛开，她以你吃得越多越开心为满足。对我、嫂子、姐夫，她都是如此。总之，在我的印象里，婆婆身上散发着忘我的母性光辉。

　　　　另外值得一提的是，婆婆还是一位刚直不阿、充满灵性的人。家里有两个富裕的亲戚，一个是她的堂弟，一个是公公的堂妹，说起他们，婆婆说：“他们啊，那一路人哪个去巴结他们！”婆婆自爱，安于本分，从不去他们家。至于婆婆的聪慧，她说话时天才的夸张手法运用得比李白还精彩。这不是羞辱诗仙，而是我的婆婆真有那样的天分。在与她生活的那一年时间里，我曾有感于她说话的生动形象富有感染力而记录过她的不少语言，可惜都丢失了。我对她说：“妈妈，您讲出来的话就像别人写的诗一样，非常漂亮！”这引起了婆婆的伤感。她说，公公当初向她提亲时答应供她读书的。喜欢读书的婆婆答应许配给公公是因为公公当时答应出钱让她再去念书。说起这件往事，婆婆犹有怨尤。公公比婆婆大将近十岁，公公抗美援朝回来看到婆婆，婆婆由于家贫刚刚停学，那时还是一个在做梦的少女。

　　　　喜欢婆婆的唠叨，因为总能从她的唠叨里感受到她对别人的爱。真的，她总在爱别人。当公公明里暗里为自己敛财、为自己安排后事、为自己笼络送终的人哭孝的人的时候，婆婆从来不说这些话，也不做这样的事。婆婆也老了，并且时有病痛，像一个需要人照顾的小孩。真想房子宽一点把她接来，让她有一个无忧无虑的晚年。是的，我想我和她的儿子应该努力，我也应该把我的想法付诸于行动。一位彻底无私的母亲，她难道不应该得到儿女的真心回报吗？至于公公那种咸得我头晕眼前发黑的人，他还需要我为他做什么呢？他已经把他自己的未来安排得妥妥当当的了，我就是有心为他做点什么，我也找不到需要做的事情了。我这样说，我的夫君肯定不高兴。不过还好，我没有凭空瞎说，我只不过把大家心知肚明的事情说出来了而已，他要生气他就去生气吧。我想他是不会生气的，因为于他们，我一直被当作外人！

　　　　真诚地祝福公公一切如愿以偿！我想，这对我有百利而无一害。另外，我要为婆婆打算未来，就像，我为我儿子打算未来的求学费用一样。虽然我长期以来被这个大家庭排斥，我还是敬爱我正直善良的婆婆。我说在我的计划里有她，这也算是我做媳妇的一点心意吧，尽管，我只是干做人情，因为真正的依靠还是她的儿子我的夫君。

　　　　至此，我的“五味人生”已经写了“三味”，都是关于我的至亲长辈；并且，我似乎都是在说他们对我的不友善。也许确实如此吧，因为我是站在我的立场来写他们的。但我夫说我写这些文章是“报复”，这我不敢苟同。如果说生活中的许多事情你可以心知肚明但不能说出来的话，则我可能犯忌了；但我写这些文章并不是想给他们看，也不希望他们看到，他们也不可能看到，因此我想是不会伤害他们的。我之所以要写，只是本着“据实为文，以便世人借鉴”的心愿罢了，并无他想。实际上，我不想得罪任何一位长辈，我不敢奢望他们能来爱我，但我还是渴望他们能够认可我、接纳我，就像我发自内心地认可他们、接纳他们、爱戴他们一样。说这话，我并不是想往自己脸上贴金，我爱他们，因为我渴望他们的爱。于我这或许就是人们通常所说的那种“越是得不到的就越想得到”的心态吧。我也奈何不了自己，真的。

　　　　关于长辈，我最后再概括一下。我最放不下的是我的父亲，最敬佩的是我的继父，最认可的是我母亲的行事为人，最爱戴的是我的婆婆；我感谢我继母为我父亲带来了希望，感谢我公公养了我丈夫。另外，我希望老天爷不要认为我写这些文章就是“报复”他们。话说至此，我已无言。祝福吧，祝福他们健康长寿、顺心如意！