最美的祝福就是每天博您一笑！

　　1.妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。我答：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的给收拾的！

　　2.弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

　　3.我今天去银行取钱。突然有一个男的大喊一声，大家都不许动。妈的，遇到抢劫的了，大家都愣了，我脑袋里飞快的转的，想哥哥能活着回去不。保安也拿电棍过来的。这时候只听那男的喊，别怕，我隐形眼镜掉了，你们别给我踩了。

　　4.大叔：“小子，你挡我财路了，你会死的很难看你知道不？”我：“这位大叔，我只是在这里等朋友怎么就挡你财路了？”大叔：“小子还嘴犟，你看看你蹲在这里才几分钟，别人丢给你的钱比丢给我的还多了。

　　5.有天去宾馆见客户，在大厅等个同事，过来一服务员：现在这里不能抽烟。我往左走了几步，问道：“这里呢？”“先生这里也不能抽烟！”我又往左走了几步，“这里啊？”服务员没好气的翻着白眼：“你都快抽完了，还问啥！”

　　6.去年结婚，到媳妇娘家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？”答：“玫瑰。”“什么花？”“玫瑰！”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”

　　幽默是一种心态，幽默更是一种智慧，有时候幽默化解尴尬，有时候幽默安慰悲伤，有时候幽默四两拨千斤给咄咄逼人的人最惨痛的一击。在这里雨夜缭绕会不断地收集笑话与您分享，你有什么笑话请您回复在下面，独乐乐不如众乐乐！望您每天开怀一笑！

一、有一次县令处死一个犯人 犯人说：书上说每天笑一笑果然能多活几秒

　　1、下午上英语课

　　有个同学就举手说：老师，我想上厕所

　　老师说：那你就想吧

　　2、有一次县令处死一个犯人 刚说道：行刑！ 就听那个犯人一直哈哈大笑

　　县令马上让侩子手停下 问道：你都要死了 怎么笑的这么开心

　　犯人说：书上说每天笑一笑果然能多活几秒。

　　果然科学

　　3、学霸：你有时间简史吗？

　　学渣：有时间捡那玩意干什么？

　　。。。。笑尿

　　4、我家小区有个丫头 小学一年级 特不喜欢学习 期末考试成绩出来了 便有了如下的对话

　　我爸：丫头 考试考的怎么样呀

　　丫头：不怎么好！

　　我爸：考了几分呀

　　丫头：数学零分 语文四分

　　我爸：嗯 是不怎么好 有点偏科

　　我站在边上瞬间就凌乱了。。

　　有点偏科。。有点偏科。。

　　5、今天坐火车 饿了拿出巧克力蛋糕吃

　　对面一小孩盯着眼馋 此时他妈妈说：别看 她吃的是狗屎。。

　　6、项羽被刘邦紧紧围在垓下 陷入困境

　　夜间项羽听见四面响起了楚歌 大惊道：是谁在唱歌!

　　虞姬一愣：温…温暖了寂寞?

　　7、认识她那天 她一直低头玩ipad 和酒桌气氛格格不入

　　后来他对她关怀备至 为她跑东跑西 看她笑 但还是一直不好意思开口

　　后来有一天 有人来找麻烦 大闹公司 破碎的玻璃割伤了她 他风一般背她到医院

　　她含泪问他为什么会对她那么好 他不再犹豫终于开口：就想借ipad玩两天。。

　　屌注孤生

　　8、一个月来他每天早上都去食堂给女神买早餐 但女神就是不肯和他在一起

　　卖面包的姑娘每天都在等着他来 然后红着脸递给他最热乎的面包

　　食堂大妈看在眼里就对他说：小伙子还是放弃不喜欢你的姑娘吧 从我们这找一个多好

　　他总是笑着点点头

　　果然 一个月后 他放弃了女神 和食堂大妈走在了一起

　　我猜到了开头却没猜到结局..........

　　9、朋友发QQ消息给我：哥们儿 我老婆怀孕了 借点钱打胎

　　我一看 马上打电话给朋友：哥们儿 你QQ被人盗了 找我借钱来着

　　电话沉默半天 然后说：其实 那是我本。。。

　　没等他说完我就把电话挂了

　　太可怕了 手机都被偷了 这实在是太可怕了。。

　　10、出门碰见一老太太：小伙子我轮椅没电了 你能帮我推回家吗 我家很近的

　　我：没问题没问题 乐于助人应该的

　　我推着轮椅高高兴兴地往老太太家走 希望老太太在后面走可以赶的上！

　　好人一生平安

　　11、开加盟店到哪家？

　　加盟北京厨事达！

二、每天一J，让爱重生，不笑死你不罢休

　　★★★每天一J，让爱重生，不笑死你不罢休★★★

　　中午盒饭时，在和朋友网上闲聊说安徽卫视《第十二夜》今晚播出，不知道第一季“让爱重生”会不会好看，旁边MM突然发来一条信息，打开一看，乐了。

　　一、笛膜

　　有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜啊。我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。

　　二、卫生巾

　　刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了

　　三、性乐小姐

　　那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！” 放下电话，我们两个乐翻了天。

　　四、洗澡

　　大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！